Muss ich mich als homosexuelle Person schlecht fühlen, um Gottes Vergebung zu bekommen?

Hallo liebes Team, seit dem unerwarteten Tod meiner Mutter im Jahr 2022 bin ich dem christlichen Glauben nähergekommen. Ich habe dort Vertrauen und Halt gefunden und die Kraft erhalten, die vielen anfallenden Aufgaben nach einem Todesfall zu erledigen. So fand ich dank der Bibel die Kraft und den Mut, mich gleichzeitig um die Beerdigung zu kümmern und für meinen Vater und meine Geschwister da zu sein, die sehr schwierige Zeiten durchgemacht haben. Allerdings gibt es ein Problem: Ich bin homosexuell. Dieses Problem begleitet mich schon die ganze Zeit, da ich von mehreren Priestern gehört habe, dass die Auslebung homosexueller Neigungen immer eine Sünde ist. Einige meinten, es sei keine schlimmere Sünde als Diebstahl oder Mord. Das hat mich allerdings nicht wirklich beruhigt, da ich Diebstahl und Mord als sehr schwere Sünden betrachte, durch die Menschen zu Schaden kommen. Außerdem wurde ich darauf hingewiesen, dass Homosexualität unnatürlich sei und ein Resultat der Ablehnung und des Ungehorsams Gott gegenüber sei. Meistens wird auf 1. Mose 19,1–13; 3. Mose 18,22; Römer 1,26–27; 1. Korinther 6,9; Römer 1,24–27 verwiesen. Diese Stellen sollen die Bestätigung sein, dass Homosexualität ein ungewolltes Handeln gegenüber Gottes ist. Ich weiß, dass die Auslegung der Bibel immer eine komplizierte und sehr individuelle Angelegenheit ist. Allerdings fühle ich mich dadurch sehr schlecht. Mehrere Priester haben mir versichert, dass Gott keine Menschen mit homosexuellen Neigungen schafft und dass es eine freie Wahl ist. Zwar wird mir versichert, dass ich Vergebung in Jesus finden kann, wenn ich homosexuelle Aktivitäten meide und mich für meine Sünde schäme. Meistens wird dabei auf 1. Korinther 6,11 und 2. Korinther 5,17 verwiesen. Nun fällt es mir schwer zu wissen, ob ich Gott damit beleidige, dass ich homosexuell bin. Es gibt zwar einige Artikel dazu, aber ich habe bisher keinen Priester persönlich getroffen, der mir gesagt hat, dass ich so von Gott geschaffen wurde. Lange Zeit war ich der Meinung, dass ich mich nicht selbst dafür entschieden habe, denn ich wäre lieber heterosexuell, um mir die Anfeindungen von Familie oder anderen Gemeindemitgliedern zu ersparen. Allerdings verzweifle ich langsam. Ich versuche, gute Taten zu tun, den Menschen zu helfen, denen ich helfen kann, und denen Mut zu machen, die ihn benötigen. Aber ich komme mir doppelmoralisch vor. Einerseits sündige ich durch mein Handeln, andererseits versuche ich, anderen Menschen mit dem Glauben Mut zu machen. Manchmal weiß ich nicht mehr weiter. Ich habe hier immer gute und ausführliche Antworten zu verschiedenen Themen gelesen. Ich wollte einfach nur wissen, ob die Pastoren meiner Gemeinschaft recht haben, dass ich mich mit jeder homosexuellen Handlung (selbst aus Liebe zu einer Person) versündige und Gott verschmähe. Der Glaube hat mir viel Kraft gegeben, um mit schwierigen und schmerzhaften Situationen zurechtzukommen. Allerdings bin ich zum ersten Mal mit dem Gedanken konfrontiert, ob ich diesen Glauben eigentlich haben darf, wenn ich allein durch meine Existenz ständig sündige. Es fühlt sich für mich zum ersten Mal so an, als sei ich vom Glauben nicht willkommen, und das reißt mich in einen Abgrund, den ich lange nicht mehr kannte. Ich hatte gehofft, neben all dem Hass, dem ich durch meine Homosexualität sonst im Leben ausgesetzt war, endlich Liebe und Frieden im Glauben an Jesus Christus und Gott zu finden. Allerdings bricht dieses Konstrukt für mich immer mehr zusammen, weil ich das Gefühl habe, nicht willkommen zu sein. Ich wollte einfach nur wissen, ob ich die Möglichkeit habe, zu Gott zu finden, ohne mich jedes Mal schlecht fühlen zu müssen, wenn ich eine Person kennenlerne, die mich näher interessiert, und dann darauf verzichte, um nicht in Ungnade bei Gott zu fallen. Ich würde mich sehr über eine Antwort freuen, auch wenn diese das bestätigen sollte, was die Priester meiner Gemeinde zu mir sagen. Viele Grüße, Chris!